Зашла на днях в книжный и увидела в продаже книгу Эми Чуа «Боевой гимн матери-тигрицы», которую я прочитала в прошлом году по-английски. Книга была издана в 2011 году в Америке и наделала много шуму.
Эми Чуа получала возмущенные письма, читатели жалели ее дочерей Софию и Луизу, о воспитании которых рассказывается в книге, а саму Эми называли чудовищем и эгоисткой (вот лишь один из негативных отзывов,написанный психологом в более-менее корректной форме).
Эми Чуа –американка во втором поколении, дочь китайских ученых, эмигрировавших в Штаты, выпускница Гарварда, юрист, профессор Йельского университета, гордая представительница древнего китайского рода. Обычно (пишет Эми) китайская семья, переехавшая в другую страну, начинает угасать к третьему поколению: первопроходцам приходится сложнее всего, они начинают с нуля, упорным и тяжелым трудом добиваются благосостояния, их дети уже учатся в престижных университетах и овладевают высокооплачиваемыми профессиями, а у третьего поколения с детства есть всё, кроме стимула упорно работать – вот тут-то и происходит закат. Выйдя замуж, Эми исполнилась решимости не дать своей семье угаснуть на своих детях, и когда у нее родилась первая дочь, София, она применила к ней китайскую модель воспитания. Та же участь ждала и Лулу, младшую дочь.
В рецензиях на«Боевой гимн» обычно цитируют следующий отрывок:
«Вот что никогда не позволялось моим дочерям Софии и Луизе:
— оставаться ночевать у друзей,
— участвовать в детских праздниках,
— играть в школьных постановках,
— жаловаться на то, что им не разрешено играть в школьных постановках,
— смотреть телевизор и играть в компьютерные игры,
— выбирать себе внешкольные занятия,
— получать оценки ниже пятерки,
— быть не лучшими ученицами по всем предметам, кроме физкультуры и драмы,
— играть на музыкальных инструментах, кроме фортепиано и скрипки,
— не играть на фортепиано и скрипке».
И это еще цветочки. Основная идея китайского воспитания в том, что никакая деятельность не приносит удовольствия, пока не начинает получаться хорошо, и ребенок может всё, надо только помочь ему переступить через порог, за которым дело у него начнет получаться. «Помочь» в рамках китайской модели равно «заставить», и тут уж любые методы хороши. Китайский родитель, снова и снова повторяет Эми Чуа,кричит на своего ребенка и угрожает сжечь его мягкие игрушки, если тот не будет заниматься музыкой по 5-6 часов в день, не потому, что родитель жесток, а потому, что он – в отличие от западного родителя – верит в то, что его ребенок может больше, гораздо больше! Западный родитель умиляется и радостно сюсюкает,если его чадо в шесть лет выучило алфавит, а старшая дочь госпожи Чуа в детском саду решала примеры с дробями.
В «Боевом гимне» действительно многое вызывает внутренний протест, если воспринимать книгу как руководство по воспитанию детей, однако она им вовсе не является. Сама автор пишет в предисловии: «Эта история задумывалась как рассказ о том, почему китайские родители воспитывают детей лучше, чем западные. Но вместо этого речь пойдет о боли, рождающейся при столкновении культур, о мимолётности славы и о том, как меня поставила на место тринадцатилетняя девочка».
«Планировалось одно, а вышло по-другому» — вот ради этого, по-моему, и стоит читать «Боевой гимн», а не ради методов воспитания, которые, возможно, хорошо работают в китайских семьях с традиционной китайской культурой, но в наших условиях с большой вероятностью только покалечат детям психику и научат их бояться родителей. Книгу, написанную, кстати сказать, весьма иронично и с юмором,местами довольно злым (автор себя не пожалела), стоит читать как историю о матери, сумевшей отказаться от своего честолюбия и от своих принципов, когда стало понятно, что отношения с дочерью оказались под угрозой. В ситуации, когда многие родители продолжали бы стоять на своем, боясь уронить свой авторитет,Эми сдалась и признала за дочкой право самой решать, что ей делать. Ей было весьма непросто это сделать, поскольку китайская модель воспитания была накрепко вписана в ее мировоззрение, она сама была так воспитана, она верила в эти принципы, но смогла себя остановить и довериться 13-летней Лулу, которая проявила неслыханную для китайской девочки непочтительность, восстала против матери, загубила свое блестящее будущее великой скрипачки (вполне реальное будущее – обе девочки, направляемые железной рукой Эми, прекрасно играли на музыкальных инструментах, побеждали на конкурсах, лучшие преподаватели признавали их очень талантливыми, и, что самое удивительное, они обе любили музыку) и выбрала неприемлемое для китайской девочки занятие – теннис.
У нас в стране нет четко сформулированной модели воспитания, однако авторитарность лезет из всех щелей. Ребенок должен слушаться взрослого просто потому, что тот – его родитель и лучше знает, а объяснять смысл своих указаний ни к чему. При жестком контроле в одних областях жизни (обычно это те сферы, где семья на виду у общества, например, учеба в школе – нужно получать хорошие отметки) в других может процветать полное попустительство, и ребенок оказывается предоставлен сам себе там, где не может сам разобраться и нуждается в поддержке и совете.
Между тем, как показывают исследования, наиболее благоприятная ситуация для развития детей существует в семьях, где родители поддерживают их автономию, позволяя им самим делать выбор (в адекватных возрасту ситуациях) и таким образом учиться понимать,чего они хотят, иметь дело с последствиями своего выбора. В таких семьях растут дети самостоятельные, уверенные в себе, с высокой самооценкой, полагающиеся насвою интуицию, в целом более благополучные. Об этом много написано в работах психологов Э.Деси и Р.Райана, разрабатывающих теорию само детерминации. Об этом также пишет М.Чиксентмихайи в «Потоке»: способность испытывать потоковые состояния и получать радость от деятельности наиболее выражена у людей,родители которых поддерживали их автономию.
«Давать детям совершать выбор? Да они же сейчас такого навыбирают! А вдруг с ними что-нибудь случится? Нет, уж лучше мы придумаем для них хороший жизненный план, и тогда они точно преуспеют и будут счастливы».
А если они отвергают придуманный нами жизненный план?
Готовы ли мы позволить им преуспеть как-то по-своему?
Способны ли мы поверить в своего ребенка, в то, что он сможет сам найти в жизни дорогу?
Или будем его ломать, потому что свято верим, что лучше знаем?
Насколько далеко мы готовы пойти, настаивая на своем?
Почему нам так нужно, чтобы дети были успешными?
Можно ли быть не очень успешным с точки зрения общества и при этом счастливым?
Что для нас самих успех наших детей? Что нам важнее – успех ребенка или сам ребенок?
Вот такие вопросы приходят в голову, когда читаешь книгу Эми Чуа, и над ними, по-моему, полезно задумываться всякому родителю. Китайская модель воспитания не вызывает желания начать ее применять, но сама Эми, безусловно, может служить примером –во-первых, благодаря тому, сколько усилий она готова была вложить в детей, а во-вторых, благодаря тому, что она смогла от всех этих усилий отказаться,подавить свое честолюбие, признать свои ошибки и выбрать своего ребенка, а не его успех.